„Būti gražiam reiškia būti savimi. Tau nereikia būti priimtam kitų. Tu turi pats priimti save“. (Dzen budistų vienuolis Thich Nhat Hanh).
Garsus JAV beisbolo žaidėjas Leo Durocheris (1905–1991) yra pasakęs: „Geručiai būna paskutiniai.“ Tačiau ar tai tikrai tiesa? Pasirodo, tai priklauso nuo gerumo „rūšies“. Kai kurie gerais laikomi žmonės sulaukia pripažinimo ir pagarbos, kai tuo tarpu kiti tampa išnaudojami ir žeminami. Jei manote, kad esate „geras žmogus“, kokiam jų tipui priklausote?
Štai nedidelis testas:
– Ar jums sunku pasakyti „ne“, kai kiti ko nors prašo, net jei tie prašymai neprotingi?
– Ar dažnai jums atrodo, kad esate per menkai vertinamas, o jūsų pastangos kitiems atrodo kaip savaime suprantamas dalykas?
– Ar manote, kad jumis naudojasi darbe arba asmeniniuose santykiuose?
– Ar leidžiate, kad jums kiti užkrautų nemalonias užduotis, kurių jie patys nenori imtis?
– Ar dažnai sutinkate su tuo, ką sako ir ko nori kiti, net jei tai jus labai slegia?
– Ar jūsų gerumas ir atsidavimas dažnai lieka be atsako?
– Ar bijote būti atstumtas, jei nesutinkate su kai kurių žmonių įgeidžiais ir reikalavimais?
– Ar pirmiausiai pasirūpinate kitais, o tik po to savimi?
Jei į visus šiuos klausimus atsakėte teigiamai, gali būti, jog esate pernelyg geras, bent jau kai kuriose savo gyvenimo srityse.
Iš tiesų būti geram nėra nieko bloga. Pasaulis tampa gražesnis, kai jame daugiau geraširdžių ir dosnių žmonių. Tačiau tuo pat metu svarbu būti geram „sveikai“ – tiek kitų, tiek savo atžvilgiu – kad būdamas geras, nejaustumėte kartėlio. Štai septynetas patarimų, kaip to pasiekti:
1. Praktikuokite savigarbą – suvokite savo asmenines teises
Daugelis tyrėjų teigia, kad jausmas, jog patys galime valdyti savo gyvenimą, yra viena svarbiausių psichinės sveikatos sąlygų. Sveikas kontrolės jausmas kyla iš asmens teisės nusistatyti savo prioritetus praktikavimo. Tai – gebėjimas pasakyti „ne“, nesijaučiant kaltam, apginti save nuo žalos, pasirinkti sveikus santykius, gauti tai, už ką sumokėjai, ir kurti savo paties laimę savajame gyvenime. Kartais paprasčiausiai yra išmintingiau pirmiausia pasirūpinti savimi, kad galėtum savo ruožtu būti geresnis (ir tikresnis) kitiems. Jei tavo gyvenimas yra pasirinktas paties, vadinasi, kiekvieną akimirką tu turi galią daryti tinkamus sprendimus. Niekas negali atimti šios galios iš tavęs, kol tu to neleidi.
2. Pakeiskite savo nuostatą, kad visą laiką turite būti geras
„Skirtumas tarp gero ir per gero yra ten, kur baigiasi dorybė arba prasideda yda.“ (poetas Alexander Pope)
Yra labai skirtinga būti geram dėl to, kad to nori, ir todėl, kad privalai toks būti. Pirma kyla iš tavo širdies, antra – tai tarsi našta. „Geriems“ žmonėms ko nors nedarymas dėl kitų dažnai sukelia klaidingas negatyvias mintis ar jausmus. Pavyzdžiui:
Negatyvi mintis: „Aš esu savanaudis, jei visą laiką nepadedu savo draugams.“ Tą sekanti negatyvi emocija – kaltė.
Negatyvi mintis: „Ji ar jis manęs nemėgs, jei aš nepritarsiu tam, ko jis ar ji nori.“ Iš to kylanti negayvi emocija – atstūmimo arba nemalonių pasekmių baimė.
„Geriems“ žmonėms svarbu suvokti, kad nė iš vieno neturėtų būti tikimasi, jog jis visą laiką bus geras. Tai nei protinga, nei realu. Jei negatyvios mintys ir jausmai kyla dėl to, jog itin priekabiai vertinate savo gerumą, pabandykite joms atsikirsti vienu šių atsakymų:
„Jei skirsiu sau savo paties laiko, galėsiu geriau pasirūpinti ir savimi, ir kitais“, arba
„Jei gerbsiu save, sulauksiu daugiau pagarbos ir iš kitų.“
Stenkitės praktikuoti šį savęs patvirtinimą tada, kai jaučiate pareigą būti geras. Tokiu atveju kaskart sau priminkite, jog esate taip pat svarbus.
3. Atskirti „būti geram“ nuo „privalėti patarnauti“
Geram galima būti dviem būdais: būnant draugiškam ir pagarbiam su žmonėmis arba jiems darant paslaugas. Pirmuoju atveju galima būti geram beveik visiems, tol, kol nėra pažeidžiamos tavo ribos. Kaip sakoma – šypsena nekainuoja nieko. Būdami malonūs ir pagarbūs kitiems žmonėms, mes tuo pat metu galime pasirinkti, norime ar nenorime jiems padaryti vienokią ar kitokią paslaugą. Bendravime tai vadinama buvimu švelniam žmogui ir griežtam problemai. Mūsų laikas yra ribotas, taigi nešvaistykite jo, gyvendami svetimą gyvenimą. Reikia atskirti buvimą maloniam žmonėms nuo darymo jiems paslaugas. Duokite išmintingai.
4. Nesistenkite visiems įtikti ir tam tikriems žmonėms įtikti visą laiką
Niekas negali visuomet įtikti visiems, taigi net nebandykite to. Žmonės, kurie nuolat patiria jūsų dėkingumą ir vienpusį davimą, labiau linkę tai suvokti kaip savaime suprantamą dalyką. Praktikuojant savo teisę nustatyti ribas ir sakyti „ne“ galima įgyti jėgos. Nors esama daugybės būdų „ne“ pasakyti diplomatiškai, tai vis dėlto reiškia „ne“. Tačiau kur kas svarbiau būti gerbiamam nei mėgstamam. „Geri“ žmonės dažnai nesulaukia pagarbos, kurios nusipelno, tuo tarpu tie, kurie yra gerbiami, gali leisti sau prabangą būti geriems. Vėlgi tai susiję su gebėjimo pasakyti „ne“ ir savo prioritetų nustatymo galia. Pirmiausia įgykite pagarbą, kad jūsų dosnumas iš tiesų taptų vertinamas.
5. Išmokite pasakyti „ne“ švelniai, bet griežtai
Gebėjimas pasakyti „ne“ švelniai, bet griežtai – tai bendravimo menas. Tinkamai išreikštas „ne“ leidžia išlaikyti savo poziciją tuo pat metu išsaugant taiką. Tik sakydamas „ne“, gali susikoncentruoti į išties svarbius dalykus.
6. Supraskite, jog nesate atsakingas už kitų žmonių jausmus
Kartais jaučiame pareigą ką nors atlikti kitų labui, nes nenorime, kad jie jaustųsi blogai, net ir tada, kai mums atrodo neracionalu mesti savo reikalus. Galime būti tokie susirūpinę, kaip reaguos kiti, jei negaus to, ko nori, jog mes priskiriame savo pačių jausmus jiems. Kai tai vyksta nuolat, išsivysto ko-priklausomybinis santykis, kada kitų žmonių laimė tampa tavo atsakomybe ir našta.
Tokiose situacijose svarbu atminti, kad mes, kaip sąžiningi, protaujantys ir dori, nesame atsakingi už kitų žmonių jausmus. Jei tu atmeti jų nepagrįstus reikalavimus ir jiems tai nepatinka, – tebūnie. Jie su tuo susitvarkys. Tuo pat metu tu juos mokai, kaip norėtum būti traktuojamas – su didesne atodaira ir pagarba.
7. Žinokite, kad tiems, kurie jūsų pastangas suvokia kaip savaime suprantamą dalyką, mažiau reiškia daugiau
Ekonomiką palaiko paklausos ir pasiūlos dėsnis: kuo labiau kas nors tampa prieinama, tuo mažesnė darosi to vertė. Ta pati taisyklė tinka ir žmonių santykių ekonomikai. Kuo daugiau duodi nedėkingiems žmonėms, tuo mažiau jie tai vertina. Kodėl jie tai turėtų vertinti, jei jiems tą taip lengva gauti, o jūsų davimas atrodo neišsenkantis?
Tam tikrais atvejais jūs galite sau padaryti didžiulę paslaugą, nutraukdami ar ribodami savo davimą nedėkingiems žmonėms ir nustatydami savo dosnumo ribas (tai gali apimti ir abipusę pagarbą, ir atodairą, ir vertinimą, ir atliepą). Jei šie žmonės nenori su tuo taikstytis, nepasiduokite ir naudokitės aukščiau pateiktais patarimais. Atminkite, kad jūsų vienintelio galioje yra spręsti, ar norite būti geras, ar ne. Neatsisakykite šios galios taip lengvai. Tiems, kurie negali susitaikyti, kad jūs daugiau nebetenkinsite kiekvieno jų įnorio, nedaug teprarasite liovęsi teikti paslaugas, už kurias nepatiriate dėkingumo. Ir priešingai, su tais, kurie tokiu atveju pradėjo jus labiau vertinti, dabar jūsų santykis tapo sveikesnis. Kaip sako liaudies išmintis: kai kurie žmonės nevertina to, ką turi, kol nepraranda.
Užbaigiant – visiškai nėra nieko blogo būti dosniam ir maloniam tiems, kuriems to reikia arba jie to nusipelno, arba vien todėl, kad jūs turite didelę širdį. Atjauta pasaulį daro geresnį. Tuo pat metu sveika ir išmintinga būti geram ir taip pat gebėti nustatyti tam tikras ribas. Geri žmonės nusipelno meilės, pripažinimo ir pagarbos, kurią jie dovanoja kitiems, tačiau to įmanoma sulaukti tik pradėjus mylėti, vertinti ir gerbti save. Priimdami šias vertybes, pradėsite atrasti savo tapatybę ir išgirsti tikrąjį savo balsą. Jūs tikrai nusipelnėte ne mažiau.
Iš Psychology today vertė Jurga Žiugždienė